Я должна полюбить своего ребенка или умереть, потому что таким, как я, нет места на земле.

Содержание

Многие родители считают, что дети просто обязаны их любить, хотя бы за то, что они подарили им жизнь. А тем более, если родители обеспечивают базовые потребности – кормят, одевают, обеспечивают материально, то они считают, что их обязанности выполнены и дети должны быть благодарными до конца жизни.

Но часто бывает, что в семьях, которые извне кажутся вполне благополучными, выросшие дети в прямом смысле слова ненавидят своих родителей.

Причины в этом очень реальные, хоть и кажутся на первый взгляд незначимыми. И главенствует тут отсутствие духовной и эмоциональной связи между поколениями, а также ряд поведенческих аномалий со стороны родителей, которые, как правило, полностью уверены в своей правоте.

Вот 5 причин, которые могут привести к разладам между детьми и родителями

Тотальный контроль

С самого детства разумная опека над действиями и желаниями ребенка вполне оправдана, но когда он подрастает, а родители продолжают чрезмерно контролировать каждый шаг своего (чаще всего единственного) чада, это приводит к двух совершенно противоположным, но очень неприятным последствиям.

  • Одни дети попадают в полную зависимость от родителей, которая остается и в дальнейшем. Эти люди и во взрослом возрасте остаются инфантилами, которых мать передаёт по наследству жене (мужу).
  • У других это сначала вызывает отрицание, потом сопротивление, а позже и ненависть. Но при этом, сами выросшие при полном контроле, в своих семьях поступают так же.

Чтобы этого не происходило, детям надо давать свободу действий в соответствии с возрастом: выбирать, с кем дружить, чем заниматься, на кого учиться. У ребёнка, как и у каждого человека, личности, есть собственные желания и потребности, и их надо уважать.

Игнорирование своих детей

Когда родители не интересуются жизнью своего ребёнка, то он начинает чувствовать себя ненужным и одиноким. Ещё маленький малыш бежит к родителям с какими-либо своими проблемами, а те только отмахиваются, считая эти вопросы незначимыми, то он со временем просто замыкается, остается наедине со своими мыслями и тихо ненавидит родителей, которым безразлична его жизнь и он сам.

Дети, на которых внимание не обращают в детстве родители, потом “забывают” о них или сдают в дома престарелых.

Постоянное сравнение с другими

Совершенно непонятно, зачем некоторые родители сравнивают своих детей с другими и постоянно этим попрекают. Неужели они думают, что если сравнить своего троечника с отличницей Таней, то он сразу начнёт учиться на пятёрки, или если поставить в пример соседского шахматиста Диму, то ребёнок сразу станет играть как чемпион. На самом деле ребёнок начинает ненавидеть всех, с кем его сравнивают, а заодно и папу с мамой.

В большинстве случаев такие дети связываются с людьми, которые хуже него, что заканчивается печально. А родителей он будет ненавидеть до конца жизни.

Родителям категорически не надо сравнивать своего ребёнка с другими детьми, причём, как более успешными, так и теми, кто ведёт себя непозволительно (это ещё хуже).

Отсутствие поддержки со стороны родителей

Недоверие родителей к своему ребёнку (и ремарка: одному могут верить, а второму нет – это в разы хуже) – всегда выливается в ярую ненависть во взрослом возрасте.

Совет психолога: кто бы ни был виноват на детской площадке или в школьном конфликте, родители должны быть на стороне своего ребёнка и никогда не винить его при посторонних. Самая правильная фраза: “Дома разберёмся”.

А вот дома можно высказать всё, но в таких рамках, которые не приведут к унижению и оскорблениям. Лучше дать пережить ситуацию и потом всем поговорить в более спокойной обстановке.

Перекладывание родительских обязанностей на бабушку-дедушку или няню

Если родители предпочитают заниматься карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью и просто спихнули своё дитя на бабушку, няню или других родственников, никакой связи с ними и не будет. Вот что написал подросток Паша в ВК:

Я чувствую себя ненужным и нелюбимым. Не понимаю, зачем мама меня родила, если сразу после этого вышла на работу, а меня скинула на няню. Ненавижу её

Такие “брошенные” при живых родителях дети вынужденно привязываются к бабушкам или няням. А когда бабушка умирает или няня увольняется, в огромном мире ребёнок остается один. Ненависть к родителям для него становится самым сильным чувством.

Есть ещё много не таких распространённых причин. И пока не поздно, родители, задумайтесь, что вы творите со своими детьми! И делитесь своими историями в комментах. Это поможеет не только вам, но и тем, кто не знает, что сейчас делать.

Имя: Татьяна

Здравствуйте. Прошу помочь мне советом или вправить мозги. Я не могла долго забеременеть.первые беременности заканчивались неудачами. В конце концов, я забеременела. Очень ждала ребенка, переживала, так хотела его появления на свет. Нашла хорошего доктора и роддом. Перечитала кучу книг об уходе за ребенком , психологии, развитии здоровье. И вот родила.хорошего малыша.

Но! Со мной творится какая-то чертовщина. Я перестала сама себя узнавать. Меня раздражает ребенок своим вечным визгом и присутствием. Вначале, я думала , что усталость.

Прошел уже месяц, а мое раздражение не уходит, а растет. Я иногда хочу просто задушить ребенка.я не могу называть его своим сыном. Я стала ненавидеть мужа и бабушек, которые все такие распрекрасные в свое время справлялись с детьми. Муж постоянно мне говорит , что я такая же баба как все и обязана с ним справиться.а я не справляюсь, ребенок постоянно орет.я пытаюсь с ним гулять , что то по дому делать, в итоге просто падаю чуть ли не в обморок.нет времени даже сбегать в туалет.

Моя ненависть растет.я ненавижу всех и мужа и бабушек ,хотя мне все помогают. Но самое главное, я ненавижу ребенка. Сегодня укладывая его спать я три раза обозвалась на него. Я , с одной стороны, понимаю, что это малыш, что ему нужна помощь, что он ни в чем не виноват,, но я бесконтрольно обзываюсь на него и плачу и ругаю себя за это. У меня внутри какой-то психоз.

Мне хочется либо умереть , либо убить ребенка. Я понимаю, что меня многие назовут уродом. Но я обращаюсь, потому что хочу , чтоб у меня что то поменялось. Я не справляюсь сама с собой. Мне страшно , от самой себя. Я сама себя не узнаю.

image

Во время беременности я ощущала себя на седьмом небе. С любовью поглаживала растущий живот, с нежностью рассматривала фотографии счастливых красивых родителей с очаровательными малышами и представляла, как мы с мужем будем качать на руках нашу кроху. Я заходила на «мамские» форумы, и каждая история там была пропитана любовью и нежностью. Со всех сторон я слышала о том, какое это счастье — быть мамой, и с трепетом ждала появления на свет нашей малышки.

Я ходила, как зомби, из-за сбившегося режима сна. Я была похожа на пугало и ничего не успевала по хозяйству. Да что там хозяйство — я поесть-то иной раз не могла из-за того, что дочка всё время просилась на руки. Я считала минуты до прихода мужа с работы. Надо отдать ему ispovedi.com должное: он и ребёнком занимался, и по дому мне помогал. Но большую часть времени я всё же проводила с дочкой одна.

В голову начали закрадываться мысли: «Как же так? Ведь другие мамы справляются играючи, если верить тому, что они пишут на форумах. Почему же у меня не получается? Всего говорят, что дети — это счастье, быть мамой — прекрасно. Но что-то я ничего такого уж прекрасного не вижу. А может… Может, я плохая мать?» Я уставала от своего ребёнка и стыдилась этого, ведь так нельзя. Ребёнка надо любить и обожать, а уставать от своей кровинушки — да как так можно?! Я стыдилась того, что не понимаю, почему именно плачет мой ребёнок. Я чувствовала себя убогой мамашей.

Я не знаю, в какой момент у меня в голове что-то перемкнуло, но я стала похожа на автора этой истории. Я хотела, чтобы всё было хорошо, чтобы было «как надо». Я ведь была уверена, что другие мамы не устают и не раздражаются. Потому что никто об этом не говорит. А у меня так не получалось, и я злилась от собственного бессилия. Я злилась на дочку за то, что всё время кричит. Потом злилась на себя за то, что злюсь на неё. И так по кругу.

Сейчас мне тошно вспоминать всё, что было. Я орала, как психопатка: «Заткнись, @#$! Прекрати реветь!» Я шлёпала дочь, когда ей было всего-то три месяца. Я смотрела на плачущего ребёнка и думала, что ispovedi.com надо было сделать аборт… Я не горжусь и не пытаюсь это оправдать. Это ужасно, и я это осознаю. Но я рассказываю, как было.

Когда мои истерики заканчивались и я понимала, какую гадость натворила, мне становилось противно. Я ненавидела себя. Я постоянно рыдала — от злости, от бессилия, от того, что я отвратительная мать и срываю злость на беззащитной малышке. Я выполняла все свои обязательства: кормёжка, прогулки, игры, поход к врачам, гимнастика и т.д. — но делала всё это не потому, что хотела, а потому, что «так надо». Я мечтала бросить всё и сбежать куда-нибудь. Я понимала, что это ненормально; понимала, что моя крошка ни в чём не виновата; понимала, что у меня проблемы, и их надо решать. Но эмоции брали верх, и истерики случались снова и снова.

Спросите, почему мне никто не помог? Потому что никто не знал. Потому что признаться в таком — стыдно. Да, я никому не говорила (даже мужу), а в присутствии других изо всех сил сдерживалась и улыбалась. Я хотела обратиться к психологу, но было страшно, что кто-то узнает. Я даже на какой-нибудь форум, где всё анонимно, написать боялась, ведь там меня бы просто заклевали. Ведь все хотят видеть идеальную мать. Такую, которая всегда счастлива, у которой дети никогда не плачут. Только заикнись, что иногда хотела бы отдохнуть от ребёнка, и на тебя уже будут косо смотреть. И вот то, ispovedi.com что я даже обсудить проблему ни с кем не могла, только усугубляло ситуацию и убеждало меня в том, что я ненормальная.

Я смогла справиться с проблемой сама. Однажды, качая малышку (ей тогда было месяцев пять, кажется), задержалась около зеркала — и увидела со стороны, какая она маленькая и беззащитная в моих огромных руках. Увидела, как этот крохотный комочек жмётся ко мне, несмотря на всю мою злость… И всё! Меня отпустило. Серьёзно, отпустило. С тех пор мои истерики прекратились и больше не повторялись. Сейчас дочке два с половиной года. Нет, я всё так же иногда устаю, но это больше не злит. Если раздражаюсь, то не срываю злость на малышке. Я наконец-то люблю её так, как она того заслуживает.

Я не знаю, что со мной было. Послеродовая депрессия? Сдвиг по фазе? Не знаю. Но знаю, что я такая не одна. А ещё знаю, что если бы могла с кем-то поговорить и не стыдиться, всё было бы намного лучше.

Ещё раз: я не пытаюсь оправдать такое поведение. Я не говорю, что это норма. Орать, злиться и бить малыша — ужасно. Скорее всего, мама, которая так делает, всё это осознает, но не знает, как с этим справиться.

Я признаю, что у меня были серьёзные проблемы. И у мамы из той истории проблемы. И я очень надеюсь, что таких матерей, какой была я, немного. Но если вы всё же встретились с такой, то прежде чем осуждать ispovedi.com и звонить в органы опеки, подумайте: может, именно вы можете помочь? Не только ребёнку, который не заслужил такого обращения, но и матери. Ведь, может быть, для этого нужно не так уж и много.

Автор: Наталья

Детско-родительские отношения, Мнения » Материнская ненависть

© Виктория Воеводова

Ненависть матери к своему ребенку. Имеет ли это чувство право на существование?!

Давайте разберемся.

Почему наши дети так сильно задевают нас?

Эти чувства поведала мне моя знакомая. С ее разрешения я взяла ее историю за основу статьи.

— Теперь мне кажется, что до рождения ребенка я вообще не была знакома с таким сильным проявлением чувств, как положительными, так и негативными, — говорит моя подруга.

— Мне вообще казалось, что я не способна на их проявления. Особенно меня удивило, конечно, такое яркое выражение негативных чувств. Ведь, положительные чувства, это, кажется, естественным процессом, ты их ждешь, все о них говорят. Бабушки, уже родившие подруги, рассказывают, о главном предназначении женщины, как это здорово быть мамой. А вот то, что ребенок и негативные проявления тоже рядом, никто не предупреждает, — говорит, а по щекам текут слезы. Вся измотанная, тело зажатое в комок, а пальцы руки теребят платочек.

Да, такое количество ярости и ненависти ты не ожидаешь встретить в своих отношения с долгожданным ребенком.

Нося под сердцем этот «комочек» я и подумать, не могла, что меня когда-нибудь может посетить чувство ненависти к собственному ребенку. Стыдно себе в таких чувствах признаваться, не говоря уже об обществе. Что обо мне подумают?

Материнская ненависть — это запретная тема, табу!

Ведь мама — это олицетворение чего-то волшебного, всегда прощает, всегда, вопреки всему испытывает любовь, жертвует своими потребностями ради своего малыша, всегда наслаждается временем, проведенным со своим чадом. Ведь так у нас принято считать?!

Гнев, раздражение, усталость, непринятие, скука и особенно такое чувство, как ненависть никак не вписываются в образ хорошей матери.

Но не нужно путать гнев и усталость с ненавистью.

Когда мама растратила энергию на работе и придя домой малыш требует ее внимание, шумно играет или капризничает, мы можем раздражатся. Но это вовсе не значит, что мы ненавидим собственное чадо.

Давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Мама — это простой человек, со своими чувствами, эмоциями, страхами. И, как следствие, она может раздражаться, злится, даже ненавидеть. Ведь чаще всего именно близкие люди вызывают у нас эти эмоции.

Именно от близкого человека обиднее всего слышать резкие слова, наблюдать неуважительное поведение в свой адрес или просто видеть, что не считаются с твоими чувствами.

Странно, но, когда мы слышим, что ребенок ненавидит мать или отца у нас это не вызывает таких бурных эмоций, как то, что мать может ненавидеть своего ребенка. Но, не стоит забывать, что ребенок, это такой же человек, который может вызывать разные чувства.

Как справиться с чувством, когда хочется «прибить», когда аж скулы сводит от гнева. А когда «отпускает» не понимаешь, как со мной вообще такое могло случиться? Ведь живешь для них!

Подавление чувства гнева, раздражения, злости, невозможность проговорить свои чувства, только усугубят вашу ситуацию.

Чувство вины не покидает, присутствует страх осуждения. В результате чего накапливается агрессия, которая действительно опасна как для ребенка, так и для матери, и как следствие для их отношений.

Агрессия и гнев приносят сильнейшие разрушения. В гневе челюсти, руки и даже все тело человека напрягается и блокируется.  Подавление агрессии может привести к психосоматическим заболеваниям.

Вот почему важно давать выход агрессии. Конечно, это должно происходить на легальном уровне, а не кидаться на ребенка с кулаками и оскорблениями.

Один из действенных и безопасных способов дать выход агрессии через арт-терапию. Останьтесь наедине с собой, сядьте поудобнее, постарайтесь подумать о ситуации, которая вызывает максимальное чувство гнева, агрессии. На что похож Ваш гнев? Постарайтесь изобразить его в виде рисунка или слепить свой гнев из пластилина. Прислушайтесь к себе, что вы чувствуете, когда рисуете? Спросите себя, что я хочу сделать со своим гневом? Может вы хотите его порвать, сжечь, растоптать, накричать на него. Не стесняйтесь, вас никто не видит, дайте выход своим эмоциям.

Эту технику вы можете повторять каждый раз, когда гнев или агрессия подступит к горлу. 

Ненависть нужно воспринимать, как сигнал того, что мама эмоционально выгорает, настал предел, перегрузка.

Стоит обратиться к близким, не бойтесь просить о помощи. Если вы знаете, что попросив, вы ничего не потеряете, обязательно просите.

А может вам потребуется помощь специалиста. Это может быть квалифицированный психолог, а может это будет няня или помощница по дому, которая поможет освободить вам время для себя.

Ненависть — это не внезапное чувство. Если ребенок систематически «доводит» мать, формируется эмоция, которую мы называем — ненависть.

Чувство ненависти — это форма проявления агрессии, когда нарушаются ваши личные границы.

Да, со своим ребенком маме тяжело удерживать границы своего личного пространства. Маме почти невозможно дать отпор или избежать давления со стороны своего ребенка, особенно в младшем возрасте, соответственно накапливается негативная энергия. То, что мы называем ненавистью.

Вынашивая ребенка, мы думаем, представляем, как мы первый раз встретимся, какой он вырастет, какие у нас будут отношения? Как мы вместе гуляем, готовим, путешествуем. Но на деле может оказаться совсем не так, мы нафантазировали. Не все мамы к этому готовы.

Важно понимать, что ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям.

То, что вы испытываете негативные чувства — это не ваша особенность, их испытывают совершенно все родители, в той или иной степени.  Важно то, что вы смело о них говорите, и даете право на их существование. Вы не оправдываете себя, вы понимаете, что так нельзя. 

Все мы, родители, испытывали и будем испытывать негативные чувства по отношению к своим детям, по одной простой причине: мы с вами все живые люди, и ничего нам не чуждо.  Но! Мы не ругаем себя, не гнобим, но и не оправдываем! Мы осознаем, что это неправильно! И раз за разом, срываясь на ребенка, мы будем стараться этого больше никогда не делать. Потому что это неправильно!

© Воеводова В., 2020 г. © Публикуется с любезного разрешения автора

imageНенавижу свою дочь… Ну почему у других дети жизнерадостные и здоровые. А эта хнычет и капризничает.

Она не любит панамы, и я не настаиваю на головном уборе на темечке, хотя, лучше бы закрыть голову.

Мне иногда стыдно, что я на нее много кричу, но стоит перейти на спокойный разговор, она начинает баловаться и кривляться.

Ругать ее бесполезно: «Спи, лапуля, времени уже много. Завтра с утра мы с тобой пойдем гулять в парк, а вечером в театр, смотреть, как танцуют балерины».

Приходит из школы, у нее болит животик.

Вызываю скорую, ее отвозят в больницу, меня не кладут, она одна в хирургическом отделении.

Отчего у девочки болит живот, что надо сделать, чтобы она выздоровела.

Я измотана ночными приступами у нее тошноты и рвоты, когда приходится вызывать скорую, а врачи разводят руками, потому что не могут понять причины ее состояния.

Чтобы я могла уложив ее почитать книжку, не вслушиваясь, в ее дыхание, не переживая, что случится приступ, я могла спокойно спать до утра, в уверенности, что ничего не произойдет.

Переходим в школу, и та же картина: учительница ее ненавидит.

Подарки действуют, но дочь говорит, что Надежда Николаевна становится «сладко-липкой», и от этого еще более противной.

Маленькой не хочется идти на уроки, она медлительная: говорит быстро, а делает все медленно, в том числе и уроки.

Мне хочется, чтобы мне все завидовали, какая у меня замечательная дочь, чтобы она при этом была самостоятельная и мне не мешала…

Очень много энергии отнимают мысли: во что ее одеть, обуть, что ей приготовить.

Я специально устроилась на работу, где можно менять график так, чтобы к ее приходу из школы обед был еще горячим. Я измотана, хотя она вымотана больше меня ночными болями.

Господи, как хочется быть хорошей матерью. Почему мне это не дано?

Вырвалась в Литву.

В Клайпеде в морском музее, первое, что подумала: жаль, что нет со мной моей девочки, она бы порадовалась этим смешным пингвинам.

Возвращаюсь домой. Мне тоскливо вдали от ребенка.

Но чем ближе к дому, тем больше меня охватывает страх, что во мне опять умрет нежность и проснется ненависть к моей дочери.

И меня опять будет мучить вопрос: отчего мне не дано быть хорошей матерью?..

Алена Оленова

Комментарий психолога

image«Я не люблю свою дочь…»

Такое признание редко можно услышать.

Расписаться — пусть даже в минутной — нелюбви к своему ребенку для матери равносильно заявлению «Я плохой человек».

И все-таки все, что здесь описано, можно считать типичным явлением.

Как это ни прискорбно.

Измотанная мать мечтает о личном времени, которое хочется посвятить себе, но — нельзя, потому что… нужно быть хорошей матерью.

Быть хорошей матерью означает возить ребенка на море, развивать его, следить за тем, чтоб хорошо поел, достаточно дышал свежим воздухом и достаточно спал.

А еще нужно, чтоб ребенок был воспитан, опрятен, хорошо учился в школе, не болел и вообще не доставлял никому хлопот.

И тогда родительница, демонстрируя окружающим своего ребенка, и (очень важно!) получая положительные отзывы о нем, сможет почувствовать себя хорошей матерью, которой уже можно собой годиться….

Ребенок должен постараться, чтоб мать смогла им гордиться.

Но как же это возможно?

Для того чтобы не доставлять никому хлопот, нужно быть НЕ ЖИВЫМ.

Живые люди доставляют хлопоты тем, что они живы — они чего-то хотят, чего-то не хотят.

И мать, испытывая родительский стыд за то, что ребенок «не такой», торопится его изменить.

Ребенок все же сопротивляется, отстаивая право на свою детскую жизнь…. И вызывает тем самым раздражение матери.

Если бы мать не была так сильно озабочена тем, как оценят ее ребенка, а потом саму ее — как мать, то она нашла бы в себе силы интересоваться им, изучать его, познавать его…

И получать от этого радость и удовольствие.

Так многие из нас радуются, узнавая что-то новое.

Есть еще одна проблема….

Озабоченная материнством — а значит, все силы посвящая ребенку — мать забывает о себе…

Вероника Хлебова

Оцените статью
Рейтинг автора
4,8
Материал подготовила
Ольга Зайцева
Педиатр, врач высшей категории, стаж более 15 лет
Детская областная клиническая больница
А как считаете Вы?
Напишите в комментариях, что вы думаете – согласны
ли со статьей или есть что добавить?
Добавить комментарий